Contest#156/ Catharsis On A Disappointment That Left Me With A Great Teaching (Eng-Esp)

Hello friends of the hive, happy start of the week for all, today I join the weekly initiative and I want to talk about the first option, to share a story in which I began to feel dejected, but that left me a great teaching.

-Imagen editada en canva-

You see, when I moved into my apartment, there were few families who had moved in, we had no water, because the work was still under construction and I decided to move in because I had a tank, because I would have how to supply myself while the work was being completed in the urbanism in general.

At the beginning my neighbors were kind to me and I responded in the same way, but this kindness was because they always needed me to help them in something and I cordially served them, from keeping food in my fridge, lending them my kitchen so they could prepare their food, giving them water for their houses from my tank, lending them any tool or appliance and so on.

At first I thought they would appreciate what I did for them and this would make them grateful, on the contrary, things did not turn out as I expected. I was always busy living in my apartment doing different things that kept me focused on my own things, which often limited me from spending much time with them in community.

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Then they started to frequent my apartment to see what I was doing and trying to be nice I spent time with them and in a matter of minutes all my neighbors were in my house, at first I let it go, but then I realized that they only took advantage of me to get coffee or any snack I had, they didn't respect my space and it got to a point where I was losing control and I couldn't allow it.

So I was setting limits that I should have set from the beginning, but as always one pays for his hazing by wanting to be good people and that achievement made my neighbors whom I served, attended them, helped them, turn against me.

They forgot that they depended on me for everything, from blending some fruit to make a juice or ironing their hair with my iron. I realized that I was being more permissive than I should have been and that they were just taking advantage of me and whatever I could give them, from food to "borrowed" money.

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So I started to walk away, and more so because one day I went to visit my mom and I was later than usual and my neighbors started calling me in an annoying way, claiming that they needed to take out some of what I kept in my fridge and I didn't hurry. It seemed that the fridge was not mine but rather theirs and I kept allowing it.

Until one day I started limiting them to keep things for them and limiting the time to meet with them to talk in the evenings and they all turned against me, I felt used, and unappreciated, but I understood that it was not me the problem but them, who were ungrateful, I felt really distressed.

At first it bothered them that I didn't settle down with them on the weekends to drink or smoke because I don't do it and they started to question me by labeling me as pretending to be more than them, just because I had my things and they didn't. But in reality they had more money coming in than me. But in reality they had more economic income than me and could live well and comfortably, better than me, but their mentality kept them in filth and they always liked to depend on someone else, in this case me.

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On one occasion my neighbors from the rest of the apartments met previously to ask me with majority authority that in the Christmas season that was already underway I would give them my Christmas tree, which when I put it together they were surprised. They demanded that I give them my tree to place it in the apartment of another neighbor because my children were not going to have Christmas and the children of others were not, that it was either for everyone or it was not for anyone, something completely irrational.

This made me very suspicious because of the authority they came to exercise in my house and I told them no, that just as I made an effort to buy my Christmas tree, the others could also do it, it was my house and I was not going to put it in a hallway or in someone else's apartment, since I had my own house.

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The truth was that the neighbor who promoted this idea was indignant when I told her I could not and returned a few days later with two more neighbors to take it, I told them again politely that no, however, I could allow the children to receive their gifts in my apartment and to place their letter in my tree, but no more than that. This caused one of my neighbors to promote a campaign of hatred towards me and my family, poisoning the minds of all those people I helped and served at the time.

This generated a lot of sadness and disappointment and I blamed myself for having been permissive from the beginning. Sometimes people should be reserved and treat many neighbors as hello and goodbye at the most, because then these things happen, I am not saying that everyone is the same, but I had the worst ones.

They continued to be poor and yet they earned more than I did, only that I made an effort to live well and they just waited for the weekend to arrive to take what they earned by working the rest of the days.

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After a short time they became my enemies and I ended up being a persona non grata for them, because they considered that if I had, they should also have, as if their needs depended on me, which generated several failed attempts to rob my house and a constant smear campaign with people who did not know me.

I understood that the problem was not me, on the contrary, I realized who were really sincere and who were grateful for the help I gave them at the time and since I moved, the surprising thing is that no one entered that list. As time went by I began to withdraw and isolate myself in my apartment, I do not share socially with them, because I know they are not good people, I have nothing to prove to them, I know that I am a good person and this left me a great lesson.

Over the years I have learned to be more jealous with who I let into my house, because not everyone who told me he is my friend is, I limit accepting neighbors in my house or me going to theirs, because there is already a precedent and I no longer trust them, I am still diplomatic and helpful, but now I am more cautious and I know who I should definitely stay away from.

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I really feel good in my apartment, it is my place, my space, my patrimony, but before what has happened and seeing that these bad people surround me I wanted to sell and leave, although sometimes I think that maybe deep down they may know that they did wrong and mistreated me unfairly without valuing what I did for them, but it is no longer something that occupies my attention.

Currently, I greet them politely, some of them I had to limit any communication, because they threatened to assault me for not having something to drink or watch a TV show, inexplicable things that triggered a deep feeling of hatred towards me and my family. I feel disappointed in that aspect, but I know that I am not a bad person, I serve those who need me, but I learned to put limits to outsiders and to take authority over my home, that was my big mistake.

It still continues to live in my apartment, limiting me even more to do my things individually, I participate very little and collective initiatives, I only limited myself to collaborate economically and I imagine that in my building only I live, if I need something I seek to solve outside, but here I do not occupy anyone, it is sad to see how people take advantage of you and when you try to set limits it is too late and rather than make them understand, they become your enemies.

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It limited me to my home and my occupations, I socialized very little with those around me, their children are not allowed to play with mine and when we pass or enter there is always someone who throws some hint or who comments on things that I later find out. They get upset when they see us arrive with a market or when we go out as a family, so I have looked for alternatives to keep my children busy and entertained and socialize with children from other buildings, always under my supervision.

It is unfortunate, but this is how it happens in many societies where they judge just because someone else does not share your tastes and with much disappointment I learned to stay away from everything that does not edify me as a person or my family.

I wish I could have and buy a door and open an independent entrance, that would allow me to enter and exit through another place, luckily I live on the first floor and I can do it, only that the 100 $ that the door costs me has limited me to do it, I hope someday I can buy it and eventually move to a better place. Just the current situation in my country doesn't allow me to do all the things I hope to do.

Thanks for reading me and it will be until another next catharsis 🤣🤣.

Images extracted from pixabay to document my story, I used the translator DeepL to share with you the English version.

Hola amigas de la colmena, feliz inicio de semana para todas, hoy me sumo a la iniciativa semanal y quiero hablarles sobre la primera opción, el compartir una historia en la cual me comencé a sentir abatida, pero que me dejó una gran enseñanza.

Verán, cuando me mudé a mi apartamento, eran pocas las familias que se habían mudado, no teníamos agua, pues la obra estaba aún en construcción y yo como tenía un tanque decidí mudarme, pues tendría como abastecerme mientras se terminaban los trabajos en el urbanismo en general.

-Imagen editada en canva-

Al principio mis vecinos eran amables conmigo y yo respondía de la misma manera, pero esta amabilidad era porque siempre necesitaban que yo los ayudará en algo y yo cordialmente les servía, desde guardarles comida en mi nevera, prestarles mi cocina para qué prepararán su comida, regalarles agua para sus casas de mi tanque, prestarle cualquier herramienta o electrodoméstico y así.

Al principio pensé que ellos valorarían lo que hacía por ellos y esto les haría ser agradecidos, por el contrario, las cosas no resultaron como esperaba. Yo siempre vivía ocupada en mi apartamento haciendo diferentes cosas que me mantenían enfocada en mis cosas, lo que muchas veces me limitaba a pasar mucho tiempo con ellos en comunidad.

Entonces comenzaron a frecuentar mi apartamento para ver qué yo hacía y tratando de ser amable les dedicaba tiempo y en cuestiones de minutos todas mis vecinas estaban metidas en mi casa, al principio lo dejé pasar, pero luego me di cuenta de que solo se aprovechaban de mí para que les brindara café o cualquier merienda que tuviera, ir respetaban mi espacio y llegó un punto en que estaba perdiendo el control y no podía permitirlo.

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Así que fui poniendo límites que debí ponerlos desde el principio, pero como siempre uno paga su novatada queriendo ser buena gente y ese logro que mis vecinos a quienes les serví, los atendí, los ayude, se volvieran en mi contra.

Olvidaron que dependían de mí para todo, desde licuar alguna fruta para hacer un jugo o plancharse el cabello con mi plancha. Me fui dando cuenta que estaba siendo más permisiva de lo que debía y que solo se aprovechaban de mi y de lo que les pudiera dar, desde comida hasta dinero "prestado".

Así que me fui alejando, y más porque un día fui a visitar a mi mamá y me tarde más de lo habitual y mis vecinas comenzaron a llamarme de forma molesta, en reclamo que ellas necesitaban sacar algo de lo que les guardaba en mi nevera y yo no me apuraba. Pareciera que la nevera no era mía sino más bien de ellas y yo seguía permitiéndolo.

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Hasta que un día comencé a limitarles el guardarle las cosas y a limitar el tiempo de reunirme con ellos a conversar en las tardes y todos se volvieron contra mí, me sentí utilizada, y poco valorada, pero entendí que no era yo el problema sino ellos, quienes eran desagradecidos, me sentí afligida realmente.

Al principio les molestó que no me instalaba con ellos los fines de semana a tomar o a fumar porque no lo hago y comenzaron a cuestionarme tildándome de que pretendía ser más que ellos, solo porque yo tenía mis cosas y ellos no. Pero en realidad ellos tenían más entradas económicas que yo y podían vivir bien y cómodos, mejor que yo, pero su mentalidad los mantenía en la inmundicia y les gustaba siempre depender de otro, en este caso de mi.

En una oportunidad mis vecinas del resto de los apartamentos se reunieron previamente para solicitarme con autoridad mayoritaria que en la fecha decembrina que ya estaba en marcha les entregará mi árbol de navidad, el cual al yo armarlo ellas quedaron sorprendidas. Ellas me exigieron que les entregará mi árbol para colocarlo en el apartamento de otra vecina porque mis hijos no iban a tener navidad y los hijos de los demás no, que o era para todos o no era para ninguno, algo completamente irracional.

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Esto me género mucha desconfianza por la autoridad que venían a ejercer en mi casa y les dije que no, que así como yo hice un esfuerzo por comprar mi árbol de navidad los demás también podían hacerlo, eso era de mi casa y no lo iba a colocar en un pasillo o en el apartamento de alguien más teniendo yo mi casa.

Lo cierto fue que la vecina promotora de esa idea se indignó cuando le dije que no podía y volvió a los pocos días con dos vecinas más a llevárselo, les volví a decir amablemente que no, sin embargo, podía permitirle a los niños que recibieran sus regalos en mi apartamento y que colocarán su carta en mi arbolito, pero más de eso no. Lo que género que una de mis vecinas promoviera una campaña de odio hacia mi persona y mi familia, envenenando la mente de todas aquellas personas a quienes en su momento ayude y les serví.

Esto me generó mucha tristeza y decepción y me culpé a mí misma por haber sido permisiva desde el principio. A veces la gente debe ser reservada y tratar a muchos vecinos de hola y adiós cuando mucho, pues después ocurren estas cosas, no digo que todo el mundo sea igual, pero a mí me tocaron los peores.

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Ellos continuaban siendo de escasos recursos y, sin embargo, ganaban más que yo, solo que yo me esforzaba por vivir bien y ellos solo esperaban que llegara el fin de semana para tomarse lo que se ganaron trabajando el resto de los días.

Al poco tiempo se volvieron mis enemigos y terminé siendo una persona no grata para ellos, pues consideraban que si yo tenía ellos también debían tener, como si sus carencias dependieran de mí, lo que generó varios intentos fallidos en asaltar mi casa y una campaña constante de desprestigio con personas que no me conocían.

Entendí que el problema no era yo, por el contrario, me di cuenta quienes eran realmente sinceros y quienes agradecieron la ayuda que en su momento y desde que me mudé les di, lo sorprendente es que nadie entro en esa lista. Con el tiempo me fui apartando y aislando en mi apartamento, no comparto socialmente con ellos, pues sé que no son buenas personas, no tengo nada que demostrarles, sé que soy una buena persona y esto me dejó una gran lección.

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Con el paso de los años he aprendido a ser más celosa con quién dejó entrar a mi casa, pues no todo el que me dijo que es mi amigo lo es, limito aceptar vecinos en mi casa o yo ir a la de ellos, porque ya existe un precedente y ya no me confío, sigo siendo diplomática y servicial, pero ahora soy más cautelosa y se dé quien definitivamente debo alejarme.

Yo realmente me siento bien en mi apartamento, es mi lugar, mi espacio, mi patrimonio, pero antes lo que ha pasado y viendo que estás malas personas me rodean he querido vender e irme, aunque a veces pienso en que tal vez en el fondo ellos podrán saber que hicieron mal y me maltrataron injustamente sin valorar lo que hice por ellos, pero ya no es algo que ocupa mi atención.

Actualmente, los saludo con educación, a unos de plano tuve que limitar cualquier comunicación, pues amenazaron con agredirme por ellos no tener como licuar algo o ver un programa de televisión, cosas inexplicables que desencadenaron un sentimiento profundo de odio hacia mi persona y mi familia. Me siento decepcionada en ese aspecto, pero sé que yo no soy una mala persona, sirvo a quien necesita de mí, pero aprendí a ponerle límites a las personas de fuera y a tomar autoridad sobre mi hogar, eso me faltó al principio, ese fue mi gran error.

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Aún continúa viviendo en mi apartamento, limitándome aún más a hacer mis cosas de forma individual, participo muy poco e iniciativas colectivas, solo me limitó a colaborar económicamente y me imagino que en mi edificio solo vivo yo, si necesito algo busco resolver por fuera, pero aquí no ocupo a nadie, es triste ver cómo la gente se aprovecha de ti y cuando intentas poner límites ya es demasiado tarde y más que hacerlos entender, se vuelven tus enemigos.

Me limitó a mi hogar y mis ocupaciones, socializó muy poco con los que me rodean, a sus hijos no les permiten jugar con los míos y cuando pasamos o entramos siempre hay quien lance alguna indirecta o quien comente cosas de las que después me entero. Se molestan cuando nos ven llegar con mercado o cuando salimos en familia, por lo que he buscado alternativas para que mis hijos se mantengan ocupados y entretenidos y socialicen con niños de otros edificios, siempre bajo mi supervisión.

Es lamentable, pero así ocurre en muchas sociedades dónde juzgan solo porque otra persona no comparte tus gustos y yo con mucha desilusión aprendí a alejarme de todo lo que no me edifica como persona ni a mi familia.

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Deseo poder tener y comprar una puerta y abrir una entrada independiente, eso me permitía entrar y salir por otro lugar, por suerte vivo en planta baja y puedo hacerlo, solo que los 100 $ que me cuesta la puerta me ha limitado a hacerlo, espero algún día pueda comprarla y con el tiempo mudarme a un mejor lugar. Solo que la situación actualmente en mi país no me permite hacer todas las cosas que espero.

Gracias por leerme y será hasta otra próxima catarsis 🤣🤣.

Imágenes extraídas de pixabay para documentar mi relato, utilicé el traductor DeepL para compartirles la versión en inglés.